China Foreclosure America

Save the ladybugs!

There is little to be done: certain choices will affect their lives. You, those people who you are next ... but sometimes what you are away. Even light-years away! I told him I

10 years ago, that worm crawling and slimy, " Law is not for you. ... Go for zoology zoologist as I can see you there! Yeah I guess your argument on how to reproduce the Ladybugs ...

him, one of the most vile and lowly people I've met in my life - and we would call "slimy, creeping worm" - told me that he studied zoology not the ladybugs!

" See" - said I - " already you have an edge, you know that ladybugs are not studying zoology (???), but are you sure you would be better zoologo ".

E lui no! Il verme viscido e strisciate, dopo aver tentato invano il concorso a medicina, volle iscriversi a Giurisprudenza. Perchè proprio nell'ultimo anno di liceo si era messo con una - viscida e infima come lui - che voleva fare Odontoiatria.

E mi direte voi, che c'entra Giurisprudenza con Odontoiatria?

C'entra...perchè la "vermessa", tentò il concorso a Odontoiatria ma non lo passò. E così lei decise che entrambi (verme e vermessa) si sarebbero iscritti a Giurisprudenza.

Lui, il verme, era scettico all'inizio. Forse pensava che veramente fossero più interessanti le coccinelle!

Ma mica poteva contraddire la vermessa!

Scelte (anzi, "non scelte") che si pagano! Si perchè, prima o poi, tra due viscidi, va a finir male. E finisce male, quando ormai è troppo tardi per tornare indietro.

Finisce sempre male a pochi esami dalla fine dell'Università, quando tu, verme, stai preparando la tesi in diritto della navigazione, e pensi che sarebbe stata più adatta a te una tesi sulla riproduzione delle coccinelle.

E mentre pensi questo, ecco che la vermessa ti lascia!

Caro mio, sei stato un pollo! Hai assunto sembianze mitologiche ormai: metà verme e metà pollo. Non avresti mai fatto Giurisprudenza, se la vermessa non avesse deciso per te!

Se la vermessa non avesse deciso per te, milioni di coccinelle, a quest'ora, saprebbero come riprodursi!

E soprattutto...io, che dopo il liceo pensavo di averti tolto dalle palle (visto che tu hai optato per l'altra Università, quella "più facile"), l'altro giorno non ti avrei incontrato a spasso per il Tribunale.

Insomma, di nuovo tu tra le palle? Come 10 anni fa? Tutta colpa della vermessa!

Morale della favola: se conoscete un verme viscido e schifoso, che vi dice che se non passa il test a medicina, si fa convincere dalla vermessa, che a sua volta non ha passato il test a odontoiatria, a segnarsi a Giurisprudenza, fermatelo! Ricordategli che le coccinelle hanno bisogno di lui...

Grazie! On behalf of all the ladybugs in the world .... but also in my name!

How To Get Discovered Singing

Beer "ACQUAGASSATA" That runs

not easily forget what happened last Friday when I went to attend a conference that was held by the parties to Via Ostiense. In some conferences, should not provide lunch, if in the area, bars, selling sandwiches so disgusting!

Yes, last Friday I ate the most disgusting sandwich of my life!

But the subject of this post, wants to be a lousy sandwich.

admit that this sandwich was absolutely delicious, the best ever eaten in my life.

In fact, if stato buonissimo, magari invece di uno ne avrei mangiati due. Anche tre. Esageriamo: quattro. Ma non oltre! E difatti, anche se una cosa è buona, se ne abusi, alla fine ti disgusta.

E allora...

Ma come cavolo fanno quei belgi maledetti a farsi fuori 13 birre (minimo) a serata?

Lo ammetto: la birra belga è più buona della nostra. Lì ho assaggiato birra di tutti i generi e a tutti i gusti: persino la birra alla ciliegia, e al quella alla pesca ('na macedonia de birra, insomma).

Ma te ne prendi una, due. Al massimo tre... Poi ti ricordi che devi tornare a casa, e quindi la smetti!

E invece quelli no! Gli danno giù come dannati! E se tu sei con they can not refuse, you must drink, otherwise steps to antisocial behavior.

In Belgium, the sociability of the people is measured in glasses (tumbler) of beer. There is no concept of going out for a chat, but only that of going out to drink. Then, if we escape a chat, Belgium's endeavors (he does not want to!), But the important thing is to drink!

So, go with the first beer! The mechanism is strange. In fact, as soon as your glass is drained, the waiter comes immediately to make a new order. It seems that which has the radar!

And so orders. You're sitting by a quarter of an hour, and get a second beer.

Then a third ...

Now a fourth ...

Punctual, on the stroke of the last drop, is the waiter.

So, to change, modify beer, get the Kriek, the cherry beer.

very good, no doubt about it. But you do not have time to enjoy it, and within 5 minutes of your "drinking buddies" have already made out their beer, and waiting for eager (but also a little pissed off) because you want to finish your order a ' other.

you adapt and you stracanni frettissima in cherry beer. Re-
comes the waiter ...

doing two calculations (although the math is not my forte), I notice that the room for less than two hours, and I have already "annoyed" 5 beers.

" For me it's enough! ," I say to the waiter ...

What I look bad.

and Fortune tells me: " take something to drink, otherwise let's figure of shit." Ok ...

beer number 6: the apricot ...

Arriva. Time 10 minutes, and the pace of sponges Belgian requires me to take him out in 10 minutes ...

6 beers in two hours and a half ... a record ...

My table-mates, they begin to write the numbers .... Beer

number 7 ... I give up and take a Coke ....

look at me strange, " Coke is not an alcoholic drink !

And I say, "Maybe here in Belgium! But in Italy there is a new kind of Coke That is alcoholic" (trad, perhaps in Belgium! But in Italy there is a new type of Coca-Cola and alcohol) ... Fortunately

'sti Belgians drink everything and then you are too drunk' is bullshit!

Tour # 8: I order a fantasy. Of course I said that this was also alcoholic.

Round 9: one invites me to try the Belgian Duvel, a beer that has a 40in degrees, and which also sucks (the only Belgian beer that makes me sick) ... I take my time! And they call me before you make the Duvel, to taste a beer that in Italy so much, we have the most alcoholic beer in Italy!

I promise that Duvel take it to the next round ...

He follows me ... the waiter ordered two glasses of mineral water ...

The guy was so drunk that you have not noticed that the drink that I was doing the drinking water was very common! And I also asked what brand it was, it would have taken it again.

"ACQUAGASSATA" ... I say to him! The brand is "ACQUAGASSATA.

And he kept saying "AUAKAZATHA? No, no, "ACQUAGASSATA" preliminary better !?!?!?

"AKKAGAZZASA ... Oh well, take care ... you write it expects "ACQUAGASSATA. He said, "AGUAGASsssSSSaaaAAATA "?!?!? What the fuck, I miss read you know!

Alla decima birra, il compagno di bevute che mi stava davanti, inizia a parlarmi in fiammingo. Gli avevo detto che non parlavo (e non capivo una parola) di fiammingo, ma tra i fumi dell'alcol (e dell' "AGUAGAZZATA", o come preferite pronunciarla) non ci stava pensando. Io naturalmente annuivo. Senza capirci una mazza, ma annuivo!

Insomma, sono arrivati a 17 birre... Di cui, solo un paio, di quelle bevute da loro, erano della nota marca italiana "ACQUAGASSATA".

Io ho terminato il mio score (facendo il record di birre in una notte), a quota 7 birre, 2 coche (alcoliche), una fanta (alcolica anch'essa, naturalmente), e 7 birre di marca "ACQUAGASSATA".

Insomma, I could not keep up with glasses of water ....

Bottom line: If you are in Belgium, the Belgian company, do not be intimidated by their huge mugs of beer! So after a couple of hours drinking "one's throat" does not begin to understand anything, and you can make him drink the pure mineral water, that both do not realize it. In any case, drink Belgian beer as well, but if you go to follow the conventions of the parties dell'Ostiense, do not eat the sandwiches, which they suck!

Nick Jonas In The Hospital 2010

"cute" ... Back from Belgium

Oh you drive! I imagine you, sitting comfortably on the chair of your PC while "sprawled" think, " though, nice 'I runs ! And it's easy to say - or think - " cute 'I'm runs," for you that you've never been!

Ehssì, because that was the opening words of the first bad luck ... shot, but that settled well. That runs - that you "sprawled" regarded as "cute" - is located in Belgium.

It 's a long story to explain in a few lines, is also a fact too: in Belgium people do not leaves the house. It seems they are afraid to leave (and in fact, if you notice, the runs, although "cute" is totally deserted ...) But I

mica are Belgian, and so, even if I'm in Belgium, I go out and even then, since I'm on vacation!

And I think I see a little park "cute" and I'm not going to give me a ride?

So far, do not bat an eyelid!

But the fold, comes early, and has two legs, two arms, a head (but without the brain) ... as a profession and is the keeper of the "nice little park!

Any keeper of a park, before you close it, it would make a tour to see if there are still people inside. But do not prick the caretaker, who closed the park and if they fuck!

have thought, "so we in Belgium, are all sealed shut in the house ... 'I'm shit and I park it too, like everyone else to gorging on beer ...

And if there's anyone still inside, 'sti cocks!

Well, that someone was me. Fortuna and I were in the park! Capito guardian of shit?? Fortune and I are still in the park! As they say in Flemish FUCK?

So you can do? Scream? No, so there is nobody on the street!

So only one solution: FENCE ...

We climb up a big gate that will be 2 feet high ... At the top, it's time to jump! How will you land?

Appointment sunt rerum consequentiae ... (I said the Professor of Italian, perhaps as he explained Betrothed i) ...

So, if your name is lucky, lucky, Fortunello, o Cascosempreinpiedi, stai pur certo che il tuo atterraggio sarà ottimale!

Se hai un altro nome, invece, è meglio che cerchi una panchina e ti rassegni a trascorrere la notte nel parco!

Io di nome non faccio Fortunello... e se mi lancio, anche se casco in piedi, non è detto che non mi faccio male!

Mi lancio è... I feel like I can fly ...

Ma sfortunatamente ho " feel " male, e quindi all'impatto con il terreno ho sentito un TAC...

Morale della favola: se sei in Belgio, meglio se non esci di casa. Se proprio vuoi uscire di casa, non andare nel parco. Se proprio vieni attratto da quel parco "carino" e pensi che is a sin not to go for a walk - and then, my dear, are you that you look for it - remember, before going to remove the guardian. Otherwise you terminating the inside!

Printable Red Bull Coupons

Back from Belgium! To begin with, a salute to the pilot of the plane that brought me back home safe and sound! A note, though: next time, before you leave, do not watch "Top Gun", which has a strange effect on you, me and then, during the flight, I get seasick (I was not even on board a ship!).

said that, at least for those curious to see me in "radio" here I am in all my "beauty" ... My slogan? " Meno pubblicità e più umanità "! Difatti, la questione non è più quella che si poneva 3 anni fa, quando quella radio aveva aperto...

Non mi chiedo più se sono io che "innesco" le canzoni, o se sono le canzoni che "innescano" me.

Ormai, si sa, è la pubblicità che "innesca" tutto, canzoni, speaker, direttore della radio, pubblico..

TUTTO!

E allora basta! Voglio più umanità !

E invece, al mio ritorno a Roma, è proprio quella che mi è mancata!

Una sfiga improvvisa e imprevista, si è manifestata su tutti i fronti, proprio in questi due giorni:

- mi è arrivata una lettera che mi "invita" a pagare il contributo annuale di 75 Euro per l'iscrizione all'albo;

- ho preso una storta e mi fa male il ginocchio (e già ho pagato in palestra i mesi di aprile, maggio e giugno);

- ieri un tizio mi aveva chiamato per invitarmi ad uscire con lui e una nostra comune amica (bona), la quale portava le amiche. Oggi sono andato all'appuntamento, e c'era solo il tizio, le ragazze avevano dato forfait . Lui lo aveva saputo già da un pò, ma non mi ha detto niente pensando che sarebbe stato ugualmente piacevole vederci noi due. A me di vedere lui non me ne fregava niente: io andavo all'appuntamento solo per vedere la ragazza (bona) e conoscere le sue amiche (che non si sa mai);

- in Belgio avevo girato con la macchinetta digitale un video, appositamente per metterlo sul blog. NON VEDEVO L'ORA DI METTERLO SUL BLOG! Ieri, nonostante vari tentativi, il mio blog si è rifiutato di caricarlo! (il video dura 7 minuti, forse non me lo carica perchè è troppo lungo? Si accettano sufferimenti tecnici);

- in seguito all'incontro con il tizio di oggi pomeriggio, ho appreso che molto probabilmente una mia proposta per l'organizzazione di un gruppo di studio, verrà rigettata: EVVAIIII;

- a questa ondata improvvisa di sfiga non posso rispondere nemmeno con l'alcol, visto che a causa della mia permanenza in Belgio, I became allergic to beer

EU Famo horns! And if some mica field so! Send me an exorcist!

see that if this continues, I'm going back to Belgium!

Finally, after a record of bad luck, it is imperative a warm greeting to those who were my three traveling companions in Belgium: what you see on the left is Pepper, called "Pedal", which is much less sinister than it appears in the photo (sorry Peppe, but this was the only photo in which all were there), that right is fortunate that, to understand, is the guy who led the program with me on the radio.

Then, lie down on the tables, chips fries, typical Belgian! (Never eat fried patina so good for them ... but it's the same beer: after a while you also the dreams at night, and it is not pleasant)

EU, does not distract you with pictures! We say NO all together in this wave of bad luck that "me" around! Take care, I'm going to sleep, and tomorrow morning at least want to wake up without pain in the knee and with a new letter on the desk in which I communicate that you are wrong, and therefore no longer have to pay 75 Euro ...

Otherwise, Book me an exorcist ...

... and also a one-way flight for Belgium ...